lundi 3 octobre 2016

Erreur de casting

Bonjour les Lou'sticks :)

Bon mon petit dialogue intérieur travaille hein! Mais pas exactement dans le sens que j'avais espéré...En fait c'est plutôt tout à fait dans le sens contraire...
 
Il semblerait que EtMoi ne soit pas encore tout à fait prêt à coopérer pleinement...Ou tout au contraire il veut bien et ça fait ressortir quelques vieux démons bien enfouis...Mais des beaux des démons.
Bref ce n'est pas la période Bisounouresque que j'escomptais...Ou alors celle du Bisounours grincheux...Mais si, le Gris bleu là qui fait la tête...

Lui là!!
  
Tout un tas de choses se bousculent dans ma tête et dans mon cœur...Et pas des jolies jolies...
 
Caliméro version féminine c'est moi! Sreugneugneu...Screugneugneu...Je me verrais bien aller marcher sur le chemin de Mimi Geignarde, à pester contre la terre entière, balancer les cailloux (pardon les cailloux, mais il parait que le règne minéral est altruiste :P ), râler, et m'apitoyer sur mon sort!  
 
J'ai de grosses bouffées de jalousie aussi...C'est le sentiment qui me dérange le plus et sur lequel il faut donc que je travaille le plus...Faisant la course en tête avec le sentiment d'infériorité que l'on sait tous très bien utiliser en cas de coup d'blues! En fait ils  font un magnifique travail de coopération qui fonctionne à merveille!
 
Et je fais moins bien si...Et je fais moins bien ça...Et eux ils savent mieux. Et eux ils y arrivent. Et ils font des choses eux... Et elle, elle complimente plus les autres que moi...(Normal en même temps, j'suis bien moins douée)...Et pis elle elle aime plus machin truc bidule chouette que  moi...Pis lui aussi...(En même temps normal moi je suis asociale...) Haaan en fait elle les aime tous plus que moi! Personne ne m'aiiiiiiimeuh! Bah nan en même temps je m'aime pas non plus alors normal quoi!!

Nan et pis ils m'ont gentiment invité à participer à leur séminaire de printemps là...mais ils ont dû se tromper...Je ne suis pas faite pour être guérisseuse...Je n'ai absolument aucun "pouvoir" quelconque de caché, pas de ressentis de fous pour savoir où et comment faire, c'est bien t'y as cru 5 minutes parce que ça te faisait plaisir, mais soyons réaliste, t'es juste un moldue de base! C'est que des conneries tout ça! Ils vont bien s'en rendre compte à un moment donné hein...Nan parce que là c'est évident, ça crève les yeux même.

Et puis tout le monde qui me dit : Han mais c'est fout comme tu avances...Gneuuuuh? Avancer? Euh moi y en pas avoir l'impression tu vois! Mais alors pas du tout. Et en même temps je trouve que tout va vite...C'est pas cohérent tout ça hein...Bah nan! Mais c'est comme ça. C'est l'bordel là dedans.

Et pour couronner le tout, je ne suis pas du tout Paix et Amour! La colère monte, monte, je la sens, elle est là, prête à tout exploser...Et si elle sort...J'ai bien peur qu'elle emporte tout sur son passage, comme une bonne grosse tornade! J'en rêvais très souvent à une époque. Des tornades partout, qui se dirigeaient vers moi, dans un ciel bien noir...Et bien là j'ai l'impression d'y être...Sauf que c'est moi qui balancerait les tornades intérieures vers l'extérieur...Et si je les lâchais...Les dégâts seraient irréparables...

 
Ce n'est pas la période de calme et de paix que j'espérais avoir après mon gentil dialogue intérieur pacifique. Pas du tout. C'est pire qu'avant même.

Stick prend cher aussi. Tensions, mal de dos, maux de tête, rage de dents, cervicales en vrac, fatigue, compensation avec la nourriture doudou (qui induit systématiquement la culpabilité forcément hein), ...bref que du bonheur!

Il paraît que c'est un passage, que c'est normal, et que ça devrait passer si j'accompagne...Mais quand on est en révolte contre le monde entier, Soi compris...On accompagne comment!???! On nous fourni pas le mode d'emploi avec?

J'ai juste en vie de tout bazarder, de prendre mes clics et mes clacs et de partir dans une grotte avec le Wifi (attention private joke! Pas le wifi d'internet hein...Le Wifi de là haut ;-) )...Mais bon je ne peux pas de toute façon je capte que dalle!

J'essaye de me poser depuis 3 jours...De prendre le temps de méditation. Les deux premiers jours ça a fonctionné, la tempête s'est un peu calmée. Mais hier impossible de laisser filer le flot de pensées qui m'assaille. Tant pis...Je recommencerais ce soir.

Je sais bien que c'est normal que ça travaille...Mais euh ce n'est pas évident à gérer dis donc. Là c'est violent. C'est pas le meilleur de moi qui ressors. Sûrement pas le pire non plus...(gloups...). Ce sont certainement des blessures qui ont été réveillées par je ne sais quoi...Et qu'il va me falloir débusquer...

Pourtant je voudrais bien trouver le moyen ou les moyens pour prendre soin de moi, parce que l'autodestruction ça va bien 2 secondes mais il y a un moment où il faut que ça s'arrête aussi. Mais je ne sais plus comment on fait. Je ne sais plus inverser la tendance.
Je connais juste les "Il faudrait" et "Je devrais", qui nécessairement induisent de la déception et du dénigrement de Soi.

Il ne faut pas lutter contre...Il faut œuvrer pour...

Joli concept...En théorie...

4 commentaires:

  1. Coucou !!

    Alors en lisant ton article, je me suis dit "Elle parle de moi, là ?" parce que je vis exactement la même chose en ce moment !! Aujourd'hui, j'ai passé 90% de ma journée en mode rumination : je suis nulle, pourquoi je n'ai pas le droit à un peu d'aide, que je dois toujours me débrouiller par moi-même alors que les autres, on leur dit ce qu'il faut faire, on leur envoie des fax et puis il/elle sait le faire mieux que moi alors ce n'est pas la peine que j'essaye et puis de toute façon, je n'ai aucun talent, aucun don, aucun "pouvoir magique", et la liste est encore longue ...

    A côté de ça, on me dit qu'il faut que j'aille cherche mon féminin sacré, être dans le présent, retrouver mon enfant intérieur, m'amuser, trouver une solution à mes problèmes d'alimentation, guérir des grosses mémoires de perversion (en plus de toutes les autres) mais par contre, c'est démerde toi toute seule pour trouver les solutions. Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

    Moi aussi, je rêve de partir toute seule loin de tout le monde, je pousser une bonne gueulante et d'y rester jusqu'à ce qu'ils construisent une ligne direct avec moi, et pas en cripté !! En clair, fluide, limpide, pas besoin de décodeur !!

    Je médite presque tous les jours mais j'ai l'impression que plus je médite, et moins ça va. Je suis de plus en plus perdue, une boule de colère prête à exploser (et ça peut faire très mal), les larmes aux yeux en permanence (et un mari qui n'accepte plus de me voir pleurer) et personne à qui parler de tout ça alors que j'ai besoin de parler/partager avec quelqu'un pour mettre les choses au clair dans ma tête, faire retomber la pression (j'ai essayer de me parler à moi-même ou à mon chat, ça ne marche pas).

    Merci pour ton article, je me sens un peu moins seule dans cette lutte quotidienne et ce tumulte dans la tête.

    Gros gros bisous. A bientôt.

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    1. Il paraît que c'est difficile pour beaucoup en ce moment ;)

      Mais tu sais que si tu as besoin de parler, il y a Messenger, Skype ou le téléphone hein ;)

      Courage!! On va y arriver.

      Des bizoux et à tout bientôt ;)

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  2. :( la seule chose que j'ai envie d dire ... viens on va manger dégueu ! N'hésites pas si tu veux parler <3

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    1. aaaah oui...Manger dégueu...ça me rappelle des souvenirs :)

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